И снова кошка слизывает слезы с моих щек. Только другая кошка и с другой меня.

Как-то меня шатает в последнее время. От сознания того, что "могу свернуть горы". До полного нежелания хоть что-то делать. Периодически стали раздражать окружающие люди, безумно. Вроде раньше такого особо за собой не припомню. Хотя также остался никогда меня не подводящий источник энергии - злость. Когда я злюсь, такое ощущение что я все могу.
Еще подумалось, хорошо бы придумали такое устройство - контроль эмоций. Вкл., Выкл. и никаких проблем.

Они умели подзывать лифты, и те шли за ними словно псы...

Эмо-Я


trve-Я

Вспомнила как уже довольно давно рисовала себя в стиле South Park. Погуглила и вуаля, образ меня самой в моем исполнении — день сегодняшний.



А это Леша в моем же исполнении.

Интересно насколько можно изменить себя. На 20 %, 40 % или все 60 %? И сколько после этого останется тебя и останется ли? Есть мелочи, которые сводят мен я с ума. И что мне делать с ними? Оставить и принять себя такой какая я есть или сцепив зубы ненавидеть себя за каждую такую мелочь.

Прогулялись тут с утра по городу, и весьма неплохо так прогулялись. На троутаре обнаружились многочисленные тела дождевых червяков. Видимо после дождя оин расползлись по всем дорожкам,а после того как вода высохла, им осталось только умереть. Я старались идти не наступая на их трупы, тут же вспоминая про трактат "о червях разрезаных надвое". Потом обнаружили странную черепаху, если смотреть на нее прямо, она кажется печальной, но стоит лишь слегка изменить угол просмотра и она уже ухмыляется над вами. И да. Наконец-то я дождалась. На деревьях появляются литья. Скоро будет зелено.

Посмотрели "Тараса Бульбу". Посмеялись.

После очередного просмотра "Baccano" у меня наконец-то сложилась в голове картинка. Я поняла за что, я так люблю этого маньяка в белом костюме. Да, он убивает людей направо и налево, да он не жалеет никого, даже своих же подельников. Зато он ни капли не сомневается в себе, он знает, на что имеет право. Он знает чего хочет, пусть это даже убить всех. Всех, кто хочет жить дольше чем его "Лу".
Здесь конечно с такой же неопровергаемой самоуверенностью не может быть не симпатичен Rail Tracer. Он уверен, что не может умереть, потому что без него мир перестанет существовать. "This world is mine. I'm thinking that this world might be even just a long, long dream I'm watching."
Именно поэтому мне и симпатичнее Лайт чем L из Death Note. Хоть Лайт и не прав с точки зрения и закона, и морали и социальных норм. Но он движется.
В связи с этим мысль такая. Лучше быть плохим, чем никаким.

Есть горы - под небосводом
Они завидуют водам
И как отражение неба
Придумали звезды снега

И есть иные горы
Но та же у них тоска
И горы в тоске по крыльям
Придумали облака

(с) Федерико Гарсия Лорка

P.S. Я все-таки выучу испанский, чтобы читать Лорку в оригинале.

Я никогда не ждала никакого времени года. Они все были мне одинаково безразличны. Мне непонятно было, когда кто-то говорил: ну скорей, скроей бы лето. Или что-то в этом роде.
Сейчас, наверное первый раз в своей жизни я жду весну. Жду тепла и ярких цветов. Мне надоела эта тусклая зима. Жду, что наконец-то я смогу ходить пешком. И попрощаться с этими дурацкими маршрутками, которые медленно убивают во мне остатки человечности.

Похоже у меня раздвоение сознания. Или еще какая-нибудь гадость прицепилась. На работе мозг как будто затуманивается, проекты кажутся страшно важными. Совершить ошибку нельзя. Не уложиться в срок вообще катастрофа.
Придя домой, я понимаю, что чего-то какая-то фигня. И свет клином на этом проекте не сошелся. Есть жизнь и за работой, и она куда важнее. Нобуту что ли в очередной раз пересмотреть (-_-)

Очень странный, очень глючный, очень грустный рассказ. Рассказ про совершенно другой мир, других существ. Так похожих на нас. Они стремятся к справедливости, тянутся к свету, жаждут уехать в другой лучший мир. Находят войну за власть, предательство и смерть. Жалко девочку в красных резиновых сапогах, жалко Ванилу.

Всегда считала, что у меня довольно сильный характер. В том плане, что если я решу что-то для себя, я это сделаю. Как еще в школе в начальных классах я решила не материться. Или как 3 или 4 года назад, уже не помню, я стала пить чай без сахара. Хотя тогда чай без сахара был для меня чем-то невероятным.
Но вот преодолеть зависимость от чужого мнения я не могу. Я понемного двигаюсь, как мне кажется в нужном направлении. Но эти шаги так ничтожно малы по сравнению с дальностью поставленной цели. Мне все хочется решить это одним ударом.
Чертова социализация...

А потом они съели менестрелей. И ликованию не было конца...

Новый год мне запомнится одним. Как я лежу на снегу, раскинув руки.  И глядя в полуночное небо, вспоминаю. Как также лежала десять или пятнадцать лет назад в выской потчи по пояс траве, но не в январе, а в июле. И также смотрела на небо, но ясным солнечным днем.

Бывают ситуации, когда я пекрасно понимаю, что что-то делать не стоит. Но при этом делаю. Почему? Не знаю. Может это любопытство. А что будет, если я это сделаю? Хотя обычно в таких случаях результат частично известен. Ничего хорошего не будет.

На работе вчера подарили баночку меда. Осознавала ли я, что если положить этот мед в сумку, то сумке на пользу это не пойдет? Да, осознавала. Но до последнего момента меня не оставляла надежда на чудо.

Пойду пожалуй сумку постираю.
Ага.
 

На работе угостили турецкой водкой. Анисовой.
Черт. Теперь я фанат.
Такого офигенного вкуса не было ни у одного алкогольного напитка, когда-либо мною пробованного.

Как-то на кухне, поздно ночью:
"Вы у нас были брошенными детьми, росли сами."
( read more )

Ощущение, что читаешь стихи. И образы, образы, образы.