Красиво... И страшно...





</a>

Жутковато (-_-) Привидение, которое мечтает стать человеком. И что значит "жить как человек"?

Жил однажды на свете Дьявол.
По морям-океанам плавал.
А меня никогда не видел,
О тебе никогда не слышал.

Он украл с неба ясный месяц
И спустил ладьею на волны;
Он приходит с ночным приливом,
У него весло из оливы.

Ты меня ждала на причале,
Не смыкала очей ночами,
Он увидел тебя, голубка,
И забыл о вечности Дьявол.

Принял Дьявол мое обличье,
Не найдешь и пяти отличий,
Он упал пред тобой на колени,
Целовал холодные руки.

Я покинул тебя, голубка,
Обещавши вернуться скоро.
Перепутал я небо с водою,
Я уплыл за своей бедою.

Не найдешь тех широт на картах,
Где пропал я с верной командой.
Где мне взять имя ветра, который
Возвращает странников к дому?

Я поставил бы светлый парус,
Я б примчался домой с рассветом,
Отвязал бы луну от причала,
Чтобы тоже домой возвращалась!

Только стоит ли, право, вернуться,
Только стоит ли мне воскреснуть,
Если вместо меня живет Дьявол,
Мои песни поет тебе Дьявол?
(c) Мельница

Как-то вот запало в душу...

Заценила тут фразу, которая часто встречается в книгах "и заснул он здоровым сном без сновидений". Как-то раньше эта фраза воспринималась весьма расплывчато. Сегодня вот словила это ощущение, потому что впревые за неделю спала спокойно, не просыпаясь каждые полчаса, час, в полубреду. Просто уснула, просто проснулась. И как же это здорово. Все-тки одно дело читать, а другое испытыват самому. И мастерство писателя наверное в том и заключается, чтобы передать какие-то ощущения как настоящие.

Давно еще, в детстве я смотрела фильм про злобного лепрекона. Если человек чихнул три раза, и никто не сквазал ему будь здоров, то лепрекон мог забрать себе этого человека. И я желаю всем людям, которые мне дороги, чтобы рядом с вами всегда был кто-то, кто мог бы сказать вам "будь здоров".

Уже час ночи, обычно в 12 я уже срубаюсь. Сейчас нужно продержаться как минимум еще до двух, а то и дольше. (Дождаться возвращения родителей с празднования маминого юбилея, ей надарили много цветов, хочется помочь с ними управиться. Кстати дома еще стоят цветы заказанные из другого города, что было очень прикольно. Мама долго гадала от кого бы это могло быть.) Так вот, не уснуть. Решила как-то полезно затратить время и более менее активно, чтобы все-тки не зансуть, а глаза-то уже слипаются... Занялась придумыванием подарков. И потратив на это больше часа я поняла, что совершенно не умею придумывать подарки. Вот лично себе я могу придумать огромное количество подарков, которым я искренне буду рада. Честное слово. Начиная с элементарного зонтика. Но когда дело касается других, у меня мозг как будто впадает в ступор. В результате я до последнего дня шарахаюсь по магазинам в надежде найти тот самый иделаьный подарок, ничего не нахожу, покупаю какой-нибудь аварийный вариант, который мне не особо нравится. Дарю его и расстраиваюсь... Теперь вот особо не люблю праздники, потому что часто расстраиваюсь не найдя подходящего подарка. Пока строчила пост, прошло двадцать минут, осталось еще сорок. Я справлюсь, я верю в себя. Главное не принимать горизонтального положения. Хотя ощущение такое, что я скоро и сидя с открытыми глазами усну...

P. S. О веселом, выпросила у мамы очень, очень прикольный магнит, прям про меня. Высшей степени кавайности магнит!

– Как ты думаешь: за свои сны также должен отвечать человек?
– А разве сны видит кто-нибудь другой, а не он сам?

Леонид Андреев "Иуда Искариот"

И снова кошка слизывает слезы с моих щек. Только другая кошка и с другой меня.

Как-то меня шатает в последнее время. От сознания того, что "могу свернуть горы". До полного нежелания хоть что-то делать. Периодически стали раздражать окружающие люди, безумно. Вроде раньше такого особо за собой не припомню. Хотя также остался никогда меня не подводящий источник энергии - злость. Когда я злюсь, такое ощущение что я все могу.
Еще подумалось, хорошо бы придумали такое устройство - контроль эмоций. Вкл., Выкл. и никаких проблем.

Они умели подзывать лифты, и те шли за ними словно псы...

Эмо-Я


trve-Я

Вспомнила как уже довольно давно рисовала себя в стиле South Park. Погуглила и вуаля, образ меня самой в моем исполнении — день сегодняшний.



А это Леша в моем же исполнении.

Интересно насколько можно изменить себя. На 20 %, 40 % или все 60 %? И сколько после этого останется тебя и останется ли? Есть мелочи, которые сводят мен я с ума. И что мне делать с ними? Оставить и принять себя такой какая я есть или сцепив зубы ненавидеть себя за каждую такую мелочь.

Прогулялись тут с утра по городу, и весьма неплохо так прогулялись. На троутаре обнаружились многочисленные тела дождевых червяков. Видимо после дождя оин расползлись по всем дорожкам,а после того как вода высохла, им осталось только умереть. Я старались идти не наступая на их трупы, тут же вспоминая про трактат "о червях разрезаных надвое". Потом обнаружили странную черепаху, если смотреть на нее прямо, она кажется печальной, но стоит лишь слегка изменить угол просмотра и она уже ухмыляется над вами. И да. Наконец-то я дождалась. На деревьях появляются литья. Скоро будет зелено.

Посмотрели "Тараса Бульбу". Посмеялись.

После очередного просмотра "Baccano" у меня наконец-то сложилась в голове картинка. Я поняла за что, я так люблю этого маньяка в белом костюме. Да, он убивает людей направо и налево, да он не жалеет никого, даже своих же подельников. Зато он ни капли не сомневается в себе, он знает, на что имеет право. Он знает чего хочет, пусть это даже убить всех. Всех, кто хочет жить дольше чем его "Лу".
Здесь конечно с такой же неопровергаемой самоуверенностью не может быть не симпатичен Rail Tracer. Он уверен, что не может умереть, потому что без него мир перестанет существовать. "This world is mine. I'm thinking that this world might be even just a long, long dream I'm watching."
Именно поэтому мне и симпатичнее Лайт чем L из Death Note. Хоть Лайт и не прав с точки зрения и закона, и морали и социальных норм. Но он движется.
В связи с этим мысль такая. Лучше быть плохим, чем никаким.

Есть горы - под небосводом
Они завидуют водам
И как отражение неба
Придумали звезды снега

И есть иные горы
Но та же у них тоска
И горы в тоске по крыльям
Придумали облака

(с) Федерико Гарсия Лорка

P.S. Я все-таки выучу испанский, чтобы читать Лорку в оригинале.

Я никогда не ждала никакого времени года. Они все были мне одинаково безразличны. Мне непонятно было, когда кто-то говорил: ну скорей, скроей бы лето. Или что-то в этом роде.
Сейчас, наверное первый раз в своей жизни я жду весну. Жду тепла и ярких цветов. Мне надоела эта тусклая зима. Жду, что наконец-то я смогу ходить пешком. И попрощаться с этими дурацкими маршрутками, которые медленно убивают во мне остатки человечности.

Похоже у меня раздвоение сознания. Или еще какая-нибудь гадость прицепилась. На работе мозг как будто затуманивается, проекты кажутся страшно важными. Совершить ошибку нельзя. Не уложиться в срок вообще катастрофа.
Придя домой, я понимаю, что чего-то какая-то фигня. И свет клином на этом проекте не сошелся. Есть жизнь и за работой, и она куда важнее. Нобуту что ли в очередной раз пересмотреть (-_-)

Очень странный, очень глючный, очень грустный рассказ. Рассказ про совершенно другой мир, других существ. Так похожих на нас. Они стремятся к справедливости, тянутся к свету, жаждут уехать в другой лучший мир. Находят войну за власть, предательство и смерть. Жалко девочку в красных резиновых сапогах, жалко Ванилу.